Sănătate Mentală

Cunoașterea durerii tale este puterea: găsirea forței în lumina traumei

Te-ai simțit deprimat? Aveam aproape 16 ani și era 2001. Am fost în cabinetul dermatologului cu un doctor de sex masculin și asistenta sa. Mă întrebau despre prima mea „pastilă magică”, Accutane. Eram deprimat? Nu am înțeles pe deplin ce înseamnă depresia. Și chiar dacă știam de fapt, nu aveam să-i spun. Știam doar că am fost întotdeauna o fată, în general, tristă, care știa, de asemenea, că voi fi mult mai puțin tristă odată cu dispariția zits (și a oricărei tachinări care le-au venit). I-am spus Nu, nimic de genul asta. Mă simt normal.

Sunt o femeie înaltă, subțire, albă, capabilă. Bine să te uiți. Eu vin dintr-o casă de clasă mijlocie superioară. Părinții mei sunt oameni cu adevărat buni, care și-au dedicat viața bunăstării copiilor lor. Au făcut tot ce le stătea în putere pentru a ne asigura și proteja. Și chiar și cu tot acest privilegiu de partea mea, totuși s-au întâmplat lucruri rele. Asta este viața, presupun.



Când aveam vreo nouă ani, vărul meu m-a molestat în timp ce stătea cu noi pentru vară. Mi-a modificat întregul mod de a fi - atât cu mine, cât și cu lumea în general. A plantat sentimente prea intense pentru ca sinele meu mai tânăr să poată fi procesat. De atunci, aș scoate din corpul meu cu fermoar la primul semn de necaz, așa cum Geneen Roth descrie disocierea. La câteva nopți după ce s-a întâmplat, am auzit-o pe mama plângând către tatăl meu, El i-a furat inocența! Și nu o poate recupera niciodată! Am fost zdrobit. Pierdusem ceva ce nici nu știam că am și nu exista nicio modalitate de a-l recupera. M-am simțit ruinat. Încet, am început să mă închid.

A fost al doilea an de liceu. Luând Accutane, rugându-mă pe pielea limpede este leacul și, între timp, cel mai probabil îmi exacerbează depresia. Părinților mei le-a devenit din ce în ce mai clar că viața era mult mai greu pentru mine de gestionat decât era pentru frații mei mai mari. Am fost testat pentru dizabilități de învățare, diagnosticat cu ADHD și introdus în a doua mea pastilă magică. Speram că acesta va fi acela. Asta m-ar repara.

Adderall XR mi-a promis să îmi eficientizez creierul haotic și așa a făcut. Mi-a plăcut să pot citi mai mult de o pagină la fiecare 20 de minute. Mi-a plăcut foarte mult să nu fiu țipat pentru uitarea mea. Această nouă lume a amintirii sarcinilor și a organizării a fost plină de ușurare. Nu sunt prost! Sau, am fost, dar această pastilă a rezolvat-o.



La început, m-am simțit mai organizat în interior. În general, mai netedă. Așa mi-am imaginat că se simt tot timpul oamenii cei mai normali. Dar ceea ce a devenit cel mai notabil efect secundar al acestui medicament a fost hei, nu mai trebuie să mănânc sau să dorm . Pot deveni o mașină și mașinile nu au sentimente . Mi-am imaginat că aceasta ar fi soluția mea îngrijită și ordonată pentru a mă simți prea mult tot timpul. În realitate, acesta ar fi de fapt combustibilul perfect pentru depresie și anorexie.

În loc de hrană tangibilă, m-am umplut de laudele oamenilor.

Arăți atât de slab!



Mulțumesc!

Am mâncat-o. Între timp, criticul meu interior a lucrat neobosit pentru a mă asigura că sunt gunoi și oricine credea că altfel este mințitor sau prost. Am canalizat această energie plină de ură în a deveni obsesiv protector al aspectului meu. Lucrând compulsiv. Pregătindu-mă ore întregi, incapabil să ies din casă până când nu m-am simțit vizibil perfect.

Controlul anorexiei asupra mea s-a transformat în cele din urmă în nopți frenetice de epuizare și epurare. Și băut prea mult. Și fumatul în lanț. Și lăsând băieții să mă trateze prost. Și orice alt vehicul autodistructiv pe care l-aș putea găsi în care să sar, sperând să merg repede și departe de durerea mea. Acest ciclu de abuz de sine s-a repetat în diferite aranjamente și grade pentru următorii 10 ani.

La aproximativ șase ani de la acest ciclu, mă întorc pe Adderall și trăiesc fericit în partea anorexică a ciclului din New York. (M-ar putea anorexia să mă descurc, dar mă bulimizează? Uită-l.) O fată din căminul meu de la FIT mă invită la yoga. Îmi dau seama, de ce nu. Cei trei mergem la un studio mic de yoga, la pachet, la studioul People din St. Mark’s. În aceste clase, se întâmplă multe deodată. Oamenii gemeau, cu voce tare, oftând expres HAAAA, transpirați, plângeau, se mișcau în moduri străine și, de asemenea, destul de literalmente prea aproape de mine. M-am simțit incomod la cât de confortabili păreau acești oameni cu expresivitatea lor evidentă și cu sentimentele lor libere. Tot ce am putut face pentru a gestiona intensitatea a fost să chicotesc cu prietenii mei și să aștept să se termine.

Dar apoi, chiar la final, s-a întâmplat. Am trăit un moment de predare pasivă fără ca mintea mea să asocieze automat liniștea cu paralizia pe care am simțit-o cu toți acei ani în urmă cu vărul meu. Nici o voce răutăcioasă. Niciun pompier interior nu se grăbește să înece sentimentele cu mâncare, băutură, băieți sau țigări. Nu este nevoie să mă ridic și să fug din cameră sperând să-mi scap durerea. De fapt, mă simțeam întins acolo, simțind cu adevărat ceea ce simțeam și nu mă strică. Nu am murit.

Am întâlnit întâmplător un vehicul nou. (Apropo, este orice vehicul - nu trebuie să fie yoga. Trebuie doar să fie genul care este alimentat de dragostea de sine și compasiune și te aduce spre tine în loc să te îndepărtezi.) Și nu m-a eliberat în totalitate . (Nu ar fi așa de frumos, totuși? Am început să practic și să predau yoga și acum m-am ridicat din cauza durerii!) Sunt încă o fată temperamentală, uneori deprimată, cu ADHD (nemedicată), și o auto-meschină dungă distructivă. Dar m-a ajutat încet, dezlegând cu dragoste o mulțime de părți noduroase. Și mi-a dat încredere să am încredere în natura mea rezistentă și să continuu să mă descurc și vindec.

După Adderall, au existat o mână de alte pastile pe care sperasem să mă repare. M-au aterizat în cabinetul psihiatrului meu la sfârșitul minții. Noile pastile înrăutățeau lucrurile. Mi-a spus că poate recomanda o ultimă opțiune, eram pe marginea scaunului meu, da? Gata cu pastilele. Ieșiți acolo și luați o viață. Și avea dreptate. Nu a existat nicio pastilă magică care să rezolve paralizia vieții și ură de sine. S-a găsit doar vehiculele potrivite pentru exprimare și conexiune. Predarea și practicarea yoga îmi dau aceste lucruri. Împărtășirea poveștii mele dă, de asemenea. Acestea sunt modalități de a-mi reaminti în mod constant lucrurile pe care le avem cu toții: rezistența, bunătatea inerentă și o indiferență, așa cum spune Gregory Boyle. Indiferent de ce, ești suficient, ești demn și iubit.

TL; DR:

Pastilele magice nu există.

Nu poți amorți sau controla ieșirea din durere.

Cunoașterea durerii tale este putere.

Simțirea sentimentelor tale nu te va strica.

Găsiți un vehicul pentru exprimare și conexiune.

Acesta va fi un mod de a-ți reaminti în mod constant rezistența, bunătatea și indiferentul tău. Indiferent de ce, ești suficient, demn și iubit.

Imagine prezentată de Taylor Leopold